Спасибо

😜На Новый год я попросила у деда Мороза мир во всём мире, ремонт санузла, новые зубы и немножечко хурмы. И что вы думаете? Год только начался, а я уже заляпала хурмой все штаны. Если мои желания будут сбываться такими темпами, к февралю у меня отрастут новые зубы.

  А вообще я хотела рассказать, как мы с мужем покупали друг другу подарки к празднику.

  Ещё по осени зашли мы как-то в гости к моей сестре, и муж увидел у неё симпатичную мисочку. И говорит:

- Вот мисочка так мисочка, прелесть, что за мисочка. Будь у меня такая дивная мисочка, я бы никаких бед не знал. Разогревал бы в ней на работе обед и всякий раз радовался, что из такой чудесной мисочки ем. А мужики бы смотрели и завидовали, шептались бы у меня за спиной: "Вы только посмотрите, из какой мисочки он макароны ест! Мы-то свои макароны из простых пластиковых контейнеров лупасим безо всякого аппетита, а этот франт - ишь, из такой славной мисочки кушает. Поди и макароны у него - объеденье, не чета нашим". Давай мне такую мисочку справим, больно она мне в душу запала!

А сестра моя уже и не помнит, где эту мисочку покупала. Но я говорю: "Не беда, нешто мы сраную миску не найдём". А вот и фиг.

  Озадачились мы поиском этой мисочки не на шутку. Все магазины обошли, весь интернет перерыли: нету такой мисочки, хоть ты тресни. Нет, мисочек-то полно всяких, но не то, не то. То форма не такая, то цвет не тот. Не оценят водилы-эстеты на работе такую жалкую подделку.
 
Сестра уж сжалилась над нами, говорит: "Слышьте, два дебила, заберите вы себе мою миску и уймитесь уже". Но зачем нам чужая пользованная миска? Нам своя нужна, новенькая, которая других рук не знала, иных ложек в себя не допускала. Невинная девственная мисочка.
 
Всю осень искали, с ног сбились. Отчаялись уже,  потеряли всякую надежду. А в начале декабря захожу я в один магазинчик прямо возле дома с целью приобрести себе какой-нибудь дешёвенький скраб для тела. Хожу промеж полок, изучаю ассортимент, и вдруг - чу! Что такое? Да возможно ли это? Стоит целый взвод тех самых мисочек! Один в один как у сестры: и цвет, и форма, и божество, и вдохновенье, и жизнь, и слёзы и любовь мужика моего романтического. И цена такой мисочки - я катаракте своей не поверила - 140 рублей за штуку. Люди за мечту миллионы выкладывают, а тут такая удача.

Ну надо ж брать, верно? А в кармане как раз зарплатная карта мужа - следовательно, надо брать две. И заодно себе дорогой скраб для тела, раз я так выгодно сэкономила на мисочках.

  Вечером муж с работы пришёл, я ему - бац - мисочки под нос. Глянь, говорю, чего. Уж и радости было! Вот теперь, кричал, я заживу! До чего хорошо всё вышло! Давай, говорит это будет мне от тебя подарок на Новый год? Так давай, конечно, с твоей карты-то оплачено, неужель я заропщу. А мне, говорю, от тебя будет в подарок скраб для тела, - тем более, ты и его уже оплатил. На том и порешили.

  Мисочки свои заветные муж до поры прибрал в сервант, чтоб мужики на работе раньше времени в обморок не упали. Сказал: раз это подарок на Новый год, то после Нового года я их и ошарашу. Они начнут уныло рассказывать, что им жёны подарили - все эти скучные пены для бритья да шапочки для бани, - а я такой хоба - и зайду сразу с козырей. Как достану свою мисочку, так они все локти-то себе и отгрызут. Скажут: вот же плут везучий! Мало того, что такой завидной мисочкой разжился, так ещё и жену себе какую раздобыл, что она ему такие щедрые подарки преподносит.
 
Потом как-то поехали мы с мужем в супермаркет за едой. Я смотрю, а там мой шампунь по акции. А денег-то впритык. Муж говорит: "Ну слушай, тебе ж всё равно шампунь нужен будет, а акции потом может и не быть. Купи, пусть это будет тебе в подарок на Новый год". Нельзя не согласиться с такой логикой, поэтому взяла шампунь и заодно кондиционер, потому что он тоже нужен и тоже в акции.
  Муж говорит: "А что мы мне на Новый год купим?" Это он запамятовал про мисочки. Я напомнила, он говорит: "А, точно, у меня же уже есть подарок". Вот и ладушки.

Потом в одном магазине перед самым праздником был аттракцион неслыханной щедрости: скидка 50% на один любой товар по штрих-коду. У меня было припасено аж три штрих-кода - следовательно, я могла купить три товара. 50% - это не кот начихал, этим надо пользоваться. Я взяла тушь для ресниц, гиалуроновый крем и туалетную воду. И говорю: "Вот, теперь у меня будет настоящий Новый год с горой подарков". Муж спрашивает: "А у меня?" А у тебя мисочки, отвечаю. Или тебе мисочки уже не подарок?

  Идём домой, муж затылок чешет и вдруг выдаёт невообразимое: что-то, говорит, я справедливости не наблюдаю в данной ситуации. У тебя, дескать, вон сколько подарков, а у меня - только две мисочки. Давай, говорит, хоть трусов да носков мне купим.
  Я аж в землю вросла. А что, интересуюсь, произошло с твоими прежними носками и трусами? Они что - высохли, как тушь? смылились, как шампунь? впитались в кожу, как крем?

  Поизносились, говорит. Интересное дело: чуть поизносились - и уже на помойку, давай новые покупать. Ишь ты какой. Я вон тоже не молодею, поизносилась, пообшарпалась с годами - так что, давай и меня на помойку, новую бабу тебе под ёлочку положить? А тая баба станет тебе по магазинам бегать, мисочки мечты искать? Хрен. Цени что имеешь. Тебе эти носки и трусы восемь лет верой и правдой служат, так ты дорожи ими, не разбрасывайся. Не факт, что новые лучше будут. А кроме того, если мы сейчас всё бросим и побежим покупать тебе носки и трусы, то что я буду дарить тебе на 23 февраля? Как угодить человеку, у которого вообще всё есть: и трусы, и носки, и даже, чёрт возьми, две мисочки?

  И муж такой: ну вообще да... Они ж ещё не очень дырявые, трусы-то. Опять же, как средство от случайных связей вполне годятся.

Зато муж теперь на работе ест из новой прелестной мисочки и все мужики давятся жабой от зависти. Вот это подарок так подарок. Царский! А мои подарки кто видит? Похвастать нечем.

  Вооот. А ещё мы купили мне на Новый год новые джинсы. Ну просто на женские была скидка, а на мужские - нет. Это уже к магазину претензии.

Виталия Япритопала🖋

У меня подруга в какой то прикольно группе на ФБ, она мне присылает))))
С сама люблю, лёгкий позитивчик

Я хурму сегодня купила

Повеселю вас
Читала представляла..

Попутчица

Лечу как-то давно в Барселону.
Я один, и как пассажир, и с точки зрения семейного статуса. А значит любая соседка - потенциальный вариант.
Жду. Проклинаю понты, так как все красивые проходят в эконом.
В бизнесе строгие мужчины. Ну ок. По делу познакомлюсь.
Но и тут не мой день.

Рядом садится этакая тетушка.
Напомнила соседку по даче, которая жила непосредственно в теплице, но только разодетую как будто только что ЦУМ вынесла целиком. Со всеми на ты.
Знакомство со мной она начала забористым чтением мыслей.
«Чего такой кислый или думал, что соседка помоложе будет?»
Я кое-как нашелся.
«Долго лететь, книгу забыл… грущу»
«Да не ссы, со мной не заметишь, как долетишь»
В этот момент я понял, что точно замечу. Далее последовал нескончаемый спич о том, куда она летит, зачем, почему все не так, что делать со страной и т.д. Перед началом кормления она вдруг перешла на шепот.
«Санек, ты это.. от самолетной еды откажись, сейчас нормально пообедаем, водочки попроси только».
И тут она натурально достает из чемоданчика Луи Виттон.. да-да курицу в фольге, вареные яйца, пирожки, черный хлеб, сало, чеснок, лук, соленые грибы и, мать его, ХОЛОДЕЦ!
Вид ладоней, усеянных бриллиантами и изумрудами, расставляющих весь этот гоголевский набор по столику я не забуду никогда.
«Все своими руками. Я кучу домработниц перепробовала, но они только посуду мыть умеют.
Ну милости прошу к нашему шалашу. Санек, ты водку-то достал??»
«Водки нет, есть виски, коньяк и шампанское»
«Ага…ну если все смешать, как раз водка получится. Бери всё» .

Через час я был настроен петь русские народные песни.
Говорила она исключительно готовыми цитатами.
Одну не забуду. «Санек, запомни, кончится Россия, когда бабы холодец разучатся варить, и еще, если баба холодец варить не умеет, она и в койке Дзержинский»
«Почему Дзержинский?» - заплетающимся языком уточнил я.
«Железная. Ох, я раньше была по этому делу..
Ладно.. рано тебе про такое слушать, молодой еще».

Взгрустнула, немного поностальгировала, посмотрела на меня тепло, не стала впадать в тоску, улыбнулась, махнула рюмку еще и уснула.

Жизнь надо любить, как она.

Тогда жизнь ответит взаимностью.

Александр Цыпкин

Дух Нового Года
В одной ветеринарной клинике произошла неприятная история. Мордастый и хорошо одетый мужик на дорогой машине принёс переноску с котом, выставил её на стол и сказал: «Усыпляйте! Ссытся!» Потом небрежно кинул деньги и уехал.
Молоденькая девушка ветеринар заглянула в переноску и увидела два огромных и испуганных кошачьих глаза. Вторая, постарше, занесла переноску в кабинет и достала из неё шикарного породистого рыжего кота.
Погладила его задумчиво по голове и сказала: «Всегда говорила, что счастье не в породе! Вот такого красавца разве можно на усыпление? Некоторые до последнего борются за своих животных, даже когда они просто от старости умирают. А этому ещё и пяти лет нет! Давай ему УЗИ сделаем, посмотрим что у него с почками. Пока начальства нет. Да и усыплять в любом случае не будем. Придумаем что нибудь».
— Он совершенно здоров! — сказала девушка ветеринар.
— Давай его пока в клетку посадим. Подумаем, что с ним дальше делать. Ещё есть сутки до Нового Года, — ответила ей коллега.
Котика посадили в клетку, дали ему миску с водой и корм. Животное было в стрессе, забилось в дальний угол клетки и подвывало.
Девушка ушла в свой кабинет и думала о том, что если не удастся найти до праздника хозяина для нового постояльца, придется его забирать домой. А там уже жили четыре таких же забранных с работы кота. Пятого она могла не потянуть. Зарплата у начинающего ветеринара не такая уж и большая. Но делать нечего. Она уже приняла для себя решение, и только возмущению её не было предела!
«Если вы там есть, наверху, то ничего не прошу для себя в этом году. Сама всё сделаю, куплю. Только накажите этого козла, который принёс сюда кота! Нельзя вот так просто распоряжаться чужой жизнью, забирая её. И не важно, человек это или животное. Жизнь — бесценный дар! Никто не имеет права совершать такие поступки. Накажите его! » — думала девушка. И думала она громко!
Дух Нового Года всегда слышит то, что идёт от сердца и требует справедливости. И в этот раз призыв был услышан. Дух залетел в клинику, посмотрел на девушку, потом на кота и полетел исполнять желание.
Перед самым закрытием ветеринарной клиники в неё влетала растрёпанная высокая блондинка с заплаканными глазами. Кинулась грудью на ресепшен, как на амбразуру, и закричала: «Где мой кот?! Вы его не успели усыпить? Садисты, инквизиторы, нелюди, фашисты! Я готова его лечить до последнего доллара в кармане! Где мой Васька?!"
— Девушка, успокойтесь! Кого вы ищете? — стала спрашивать медсестра проходившая мимо.
— Кота своего ищу! Большого и рыжего! Его сюда один придурок принёс, пока я ездила на гастроли. Кот заболел смертельно, а этот му...к решил его усыпить, чтоб он не мучился. Так мне сказал! Я готова заплатить любые деньги! Кота будем лечить! — истерила блондинка.
На шум вышли из своих кабинетов пожилая докторица и девушка, которую услышал Дух Нового Года:
— Успокойтесь! Прекратите истерику! У нас сегодня не было никаких усыплений. А ваш кот, если конечно это он, сидит в клетке. Пойдёмте посмотрим. И кстати, он совершенно здоров! Вас просто обманули.
Блондинка кинулась в помещение, где сидели животные и сразу увидела своего кота. Кот тоже увидел хозяйку и бросился к дверце, утробно завывая. Когда блондинка открыла клетку, кот обхватил её за шею, как маленький ребёнок. Из его глаз потекли крупные слезы. Наверное, всё же слезы счастья. Два любящих сердца воссоединились. И неважно, что одно было маленьким кошачьим сердцем, а второе человеческим.
После того, как блондинке рассказали историю кота, она посидела ровно две минуты с каменным лицом. Потом позвонила кому-то по телефону:
— Борис! Собрать все вещи Сергея и сжечь во дворе! Машину подать в угон! Заблокировать для него все карты. Усилить охрану около дома! На порог не пускать. Нищим пришёл, нищим и уйдет! Всё! Я всё сказала! Вообще ничего не давать! Это всё куплено на мои деньги. И особое пожелание: когда будет пытаться проникнуть в дом, дайте ему парочку хороших поджопников и скажите, что это Василий просил передать!
Эта сволочь решил моего кота усыпить за то, что он ему в Прадо нассал. Не зря моя мать говорит, что коты гадят плохим людям. А при мне так разыгрывал любовь к Василию. А Васька никогда его к себе не подпускал, чувствовал гнилую натуру!
— Сделаем всё, Алиса Владимировна, — раздался ответ из трубки.
— А вам спасибо, что не усыпили! Я теперь к вам, если что, приеду. Пора Васеньке прививки скоро будет делать. Ещё раз спасибо!!!
Блондинка взяла кота, посадила его в переноску и удалилась...
Дух Нового Года стоял около дверей и улыбаясь наблюдал за происходящим. Иногда очень приятно наказывать муда...в! Потом подплыл к девушке и шепнул на ушко: «Не жалеешь, что желание потратила не на себя?»
Девушка на автомате ответила:
— Конечно нет! Я очень рада, что этот козёл наказан, кот вернулся домой, у блондинки глаза открылись. Это здорово! А у меня и так всё хорошо будет.
— Будет! — сказал Дух и растаял.
В отличном настроении девушка поехала домой, где её ждали четыре хвоста и две морских свинки.
Около дверей её квартиры стоял симпатичный молодой парень с огромным букетом цветов и подарочным пакетом:
— Я брат Алисы. А это вам от Василия! — сказал юноша и сунул в руки девушке букет цветов и пакет с подарками.
— Зачем? Не надо! — смутилась она.
— Можно мне к вам зайти? Вы мне ещё в клинике понравились. Я наблюдал через окно за происходящим. Давайте познакомимся, я тоже обожаю животных! Вы не замужем? Можно вас на свидание пригласить? — говорил молодой человек слегка смущаясь.
«Мечты сбываются, даже если ты их не загадываешь», — сказал Дух Нового Года и отправился исполнять желания дальше...
© Автор неизвестен

Лена, это после кастрации, поэтому наверно грустный , видимо болело. Сейчас все нормально, мама сказала есть стал больше в два раза.