Балерины без колготок похожи на простых женщин. 
У них потёртые коленки, синяки замазаны и целлюлит мой любимый.
Мне подарили билет в партер, четвёртый ряд. Впервые смотрел это дело в 3D.
Многое понял.
Постановщик деньги пропил, на колготках сэкономил, на юбках тоже. Участницам выдали купальники в золотых огурцах и всё.
Примерно так я Персию себе и представлял.
Обычное моё место в театре под самой крышей, стоячее, за колонной. Балерины оттуда кажутся пёрышками. Их подробности видны лишь благодаря воображению. Я был уверен, их привозят в ящике «осторожно, стекло». И в кулисах уже достают из ваты.
А вблизи, оказалось, они сопят! У многих есть попы. Кое-что и правда из фарфора, но есть и мякоть. Особенно Шахерезада просто человек. Минимум заслуженная артистка.
Принцесса Будур наоборот тощая и лопоухая. Очень красивая. Женщины-скелеты редко бывают так хороши.
Они считают, телу до 45-ти кг уход не нужен.
Балет вблизи очень понравился. На меня сыпалась их пудра.
Будь коньяк в буфете дешевле, я прыгнул бы в центр хоровода.
Они совсем как мы.
По нашим кухням ходят такие же ложбинки и трещинки.
Наши женщины не крошат салат в шпагате, но это единственное отличие.
Я вообще за натурализм. Женщина должна уметь икать. Её не портят гороскопы, ворожба и давайпоженимся.
Хорошо так же, если у неё есть кривой зуб.
Видели бы вы лицо Шахерезады в финале.
Либретто поясняет: тысяча ночей истощили героиню. Поэтому она переплелась сама вокруг себя.
Когда сантехник истощён, он падает и ругается матом. Телом и лицом, в меру знаний, Шахерезада изобразила матерное слово.
Какое именно — в программке не указано.
Ещё одна натяжка в самом начале.
Царь Шахрияр казнит девственниц. Чудных мотыльков, ножки, шейки, ручки, все под нож.
Мужчины-зрители возмущались и не верили. Не бывает таких злых идиотов, чтоб обижали балерин.
Я загуглил фото персидских гаремов. Хотел знать пределы варварства. И знаете, шаха можно понять.
Красота гарема всегда ограничена самой красивой чадрой. Зато под ней нет предела ужасу.
Вот для примера Шах Насер эд-Дин сфотографировал свою жену, любимейшую из 84-х.
В назидание потомкам.
(См. фото внизу, похожа на Тараса Бульбу).
Её зовут Анис аль-Долех. То что у Семёна Будённого считалось усами, у неё брови. Впрочем, усы тоже есть.
И это 19-й век, зеркала и косметика уже были.
Когда женат на трёх сотнях таких моджахедов, нет-нет да и казнишь пару девственниц из их числа.
В свете этих новостей даже хорошо, что искусство отдалено от правды.
Я за балерин во всех жанрах. Пусть играют хоть Штирлица.
Им всё равно о чём махать ногами, мне тоже.
Смотрел бы и смотрел.

P.S. Римский-Корсаков прекрасен.

(с) Слава Сэ🙏🙏🙏🙏🙏
Мне жаль, очень жаль Славу(

Вот фото  любимой жены шаха, Анис аль-Долех. О ней говорится в конце поста.

Лена, я сейчас тебя научу
Как спасться от жары.
Загляните в подвал и достаньте: сухое белое вино «Совиньон» производства «Солнечная долина» (ни в коем случае не используйте красное вино «Бастардо» или «Мерло»), подойдет год, начиная от 2019-ого, красную малосоленую икру, лучше всего кеты, она самая водянистая, на худой конец можно нерки, но ни в коем случае не горбуши (икра горбуши малозерниста), вологодское сливочное масло – 100 грамм, французский багет, колотые кубики льда, медовые узбекские абрикосы и нектарные испанские персики.
Нарежьте французский багет, смажьте вологодским маслом и покройте толстым слоем кетовой икры.
Охладите бокалы и налейте туда белое вино «Совиньон», добавьте колотый лед.
Тщательно промойте абрикосы и персики. Все-таки свирепствует Ковид.
Осторожно пейте вино малыми дозами (не переборщите) и заедайте красной кетовой икрой. После каждого глотка и бутерброда освежайте рот абрикосом или персиком.
Научное обоснование: при жаре через пот из организма человека уходит соль, поэтому ее недостаток восполняет соленая икра. Белое вино – нормализует давление, а абрикосы и персики обогащают организм влагой.
Не благодарите.

#ЮМОР

КАК ПРАВИЛЬНО КУШАТЬ ЯГОДЫ
#инструкция

#Красную смородину
- только с куста, не мытую. Пальцы обтирать о шорты или майку, и снимать с красных капелек паутинку, немного прищурившись от солнца, и заодно вспоминая, есть ли в доме энтеросгель.

#Крыжовник
- только недозрелым. Вообще не знаю, задумана ли эта ягода природой как спелая. Не знакома ни с одним вменяемым человеком, который дал бы крыжовнику дозреть на кусте. Надо жевать и приговаривать: «Какая кислятина!». Морщиться от того кисляка, летней жары и колючек, что впились в ягодицы, когда вы влезли в куст с голыми ногами.

#Землянику
- на четвереньках, опустив голову к земле, а пятую точку подняв к небу. В йоге такая поза называется «собака головой вниз», но в наших краях я бы переименовала её в «поедатель земляники».

#Шелковицу
- обязательно забравшись на дерево исключительно в светлой одежде.

#Малину
- есть с куста, предварительно попросив прощения у всех невинно съеденных червей, которые сидят там в красных корзиночках. Если ощущаете, что червь шевелится на языке, то просто жуйте быстрее и всё. Это белок. Органический.

#Черешню
- см. Малину, но не забывайте выплёвывать косточки, чтобы вечером не повредить унитаз.

#Чернику
- только в лесу и со свежим маникюром, чтобы потом дома отмывать ваткой, смоченной в перикиси, ногти за 20 евро.

#Голубику
- купить в супермаркете по цене  фотографий обнажённой Моники Белуччи. Промыть в десяти водах, высыпать в тарелку. Съесть аккуратно, по одной, рассматривая каждую и убеждая себя, что это совершенство, но про себя мечтать о чёрной смородине.

#Чёрную смородину
- есть грязную с куста, размышляя, сколько килограммов сахара купить, чтобы наварить варенья на зиму. Приговаривать вслух, что она лучше голубики, и не надо продавать почку, если можно всего лишь ободрать куст, который посадил ещё ваш дед.

©️Марта Госовская
Перевод: Александр Блинов

у меня наоборот рассказ)))
Я когда курила, чтобы меня родители не ругали, я во дворе листья с дерева ела, один раз попался жук майский, помню как я его раскусила пополам, и прожевала часть, подруга сказала, что это жук навоз ник, ох.. потом меня так тошнило   и листвой и жуком и навозником

— Алло?
Тишина.
— Алло! Говорите!

Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь — геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка — что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка — что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.

А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.

Автор неизвестен